Hipnozz - Blog de Desenvolvimento Pessoal

  Há momentos em que a mente grita: “Porquê eu? Porquê a mim? Isto é uma injustiça!” É uma reacção humana. Mas quando este pensamento se instala ou nos revisita torna-se perigoso — não pelo que sentimos, mas pelo lugar onde ele nos deixa: presos na superfície da dor, incapazes de ver o que está por baixo. Quando acreditamos que “isto não devia estar a acontecer”, criamos uma resistência interior que nos afasta da realidade e nos afasta de nós. A energia que poderia ser usada para compreender, integrar e transformar fica bloqueada na luta contra o que já é. A verdadeira caminhada começa quando mudamos a pergunta. Em vez de “Porquê eu?”, aproximamo-nos de algo mais sábio: “O que é que isto me está a mostrar?” “Que parte de mim pede atenção?” “Que força minha está a tentar regressar à superfície?” Não se trata de romantizar a dor. Trata-se de recuperar o poder que perdemos quando nos colocamos no papel de vítimas da vida. A vida não nos castiga. A vida revela. E, muitas vezes, revela ...

  Às vezes, conhecemos alguém e, em poucos minutos, sentimos que encontrámos uma pessoa extraordinária. Bonita, carismática, confiante… e de repente projectamos nela todas as qualidades que desejamos: inteligência, bondade, lealdade, maturidade. Isso não é amor à primeira vista. Isso é o Efeito Halo(1) a funcionar. O teu cérebro cria uma auréola dourada em torno dessa pessoa e começa a ignorar ou minimizar os sinais vermelhos.  Um sorriso encantador tapa a falta de respeito.  Uma conversa fluida esconde a ausência de valores.  Uma aparência cuidada encobre um carácter ainda por descobrir. Protege-te. Não entregues o teu coração a uma ilusão brilhante. Permite-te sentir a atracção — ela é natural e bonita —, mas nunca pares de observar com olhos claros.  Pergunta a ti mesmo: Estou a gostar da pessoa real ou da imagem que o meu cérebro criou? Será que estou a ignorar comportamentos que, noutra pessoa, não aceitaria? Estou a apaixonar-me ou a deslumbrar-me? O verda...

A fronteira entre nos sentirmos vítimas de um passado difícil ou heróis-resistentes desse mesmo passado é incrivelmente difícil de atravessar. Às vezes parece uma muralha de betão intransponível que se alimenta da nossa dor, fazendo o sofrimento persistir. Alimentado pela nossa legítima mágoa ou compreensível ressentimento. Mas, respeitando profundamente tudo o que foi vivido, atravessar essa fronteira é mesmo possível. E eu tenho tido a sorte de aprender com vários Mestres esse trabalho tão difícil e esse caminho que parece "impossível". E todos eles me mostram que a muralha de betão existe. Mas nós não somos a muralha. Somos quem pode olhar para ela, tocá-la, e decidir que não precisa de nos definir para sempre. O que eles me mostram (e que talvez ressoe contigo) é que a vítima vive no passado como prisão. O herói-resistente vive no passado como solo. O solo é duro, tem pedras, mas é exatamente aí que se planta algo novo. O compreensível ressentimento é uma forma de le...

*artigo publicado na revista Saúde Actual - Jul/Agosto 2026 William James, um dos fundadores da psicologia moderna, na sua obra “The Principles of Psychology” escreveu em 1890 que "a arte de ser sábio é saber o que ignorar". À primeira vista, esta frase pode soar estranha. Afinal, não será importante estar informado? Não deveremos prestar atenção ao que se passa à nossa volta? Não será perigoso ignorar? A questão está precisamente no significado da palavra. Ignorar não é fingir que algo não existe. Não é virar a cara. Não é enfiar a cabeça na areia. Não é recusar tomar partido quando a consciência pede uma posição. Não é viver numa bolha artificial onde só entram as notícias, as ideias ou as emoções que nos agradam. A sabedoria de saber o que ignorar é algo muito diferente. É a capacidade de escolher, de forma consciente, aquilo a que damos a nossa atenção, o nosso tempo e a nossa energia emocional. Talvez esta seja uma das competências mais importantes do nosso te...

  Quando partilhamos os nossos sonhos, projectos ou visões, nem sempre encontramos entusiasmo. Por vezes encontramos dúvidas, cepticismo ou até descrença. Nesses momentos, é importante recordar que aquilo que os outros vêem como impossível está muitas vezes condicionado pelas suas próprias experiências, medos, desilusões e limites. Quando alguém nos diz que não vai resultar, nem sempre nos está a mostrar os nossos limites; muitas vezes está apenas a revelar os seus. Isso não significa que devamos ignorar todas as críticas ou recusarmo-nos a ouvir opiniões diferentes. Algumas podem conter ensinamentos valiosos. Mas há uma diferença entre escutar uma perspectiva e adoptar uma limitação que não nos pertence. Os sonhos mais importantes raramente encontram consenso no início. Se acreditamos verdadeiramente num caminho, devemos ter a humildade para aprender com as dúvidas dos outros, mas também a coragem para não permitir que elas definam aquilo que somos capazes de construir. Assim se v...

  Os verdadeiros profetas, guias e mestres são discretos, tímidos, reservados… Não procuram a nossa atenção, o nosso tempo, o nosso “like”, os nossos aplausos, o nosso dinheiro… Mas isso não nos impede de os reconhecermos e perceber a verdade nas suas palavras, a razão escondida, nos seus gestos ou nos seus olhares. Há que estarmos atentos. Eles vão-se cruzando connosco e revelam-se na criança de colo que fica a olhar-nos fixamente quando estamos presos num pensamento. No adolescente zangado com a vida e com o mundo, que parece não querer saber. No sem-abrigo que passa por nós a falar sozinho. Na senhora do guichet que parece triste com a vida dela ou no antipático homem do café que atira com a chávena do café para a nossa mesa. Ou na velhota que passa por nós a sorrir sem sabermos porquê. Ou ainda no pássaro atrevido que pousa na janela Ou também no girassol solitário que teima em erguer-se voltado para o sol. Sim. Eles, os profetas, andam aí – umas vezes escondidos, outras vezes ...

  Ao longo dos anos tenho trabalhado com mulheres extraordinárias. Mulheres inteligentes, sensíveis, interessantes, profundas. Mulheres que têm tanto para oferecer ao mundo. E, ainda assim, tantas delas fecham-se socialmente quando, naquele momento da vida, não têm um namorado ou companheiro. Tantas partilham comigo a dificuldade em estarem mais activas socialmente. Tantas descrevem um desconforto silencioso quando pensam em fazer programas sozinhas. Foram tantas, mas tantas, que eu próprio fui obrigado a parar. A reflectir. A investigar. A perguntar-me: de onde vem isto? Porque é que mulheres tão capazes, tão conscientes, tão autónomas… sentem um bloqueio tão profundo? Quando comecei a olhar para trás — para a história, para a cultura, para a forma como as mulheres foram educadas durante gerações — tudo começou a fazer sentido. Durante décadas (e não assim há tanto tempo), as mulheres foram ensinadas que não podiam. Não podiam viajar sozinhas. Não podiam circular livremente. Não ...

Há muitos anos atrás trabalhei com uma senhora com seus setenta e poucos anos que me procurou para deixar de fumar. Tive uma primeira conversa com ela para conhecer um pouco da sua história e da sua relação com o tabaco. Nesse momento ela partilhou comigo que achava que não tinha muita auto-estima e amor próprio. Contou-me que foi educada por uma tia por causa de uma difícil confusão de família - em que os avós da mãe não aceitavam a família do pai, etc. enfim... Confirmando-lhe eu que a infância como foi vivida pode ter deixado algum impacto nessa sua falta de amor próprio, respondeu-me que havia um episódio que ela nunca tinha esquecido. Com os seus seis anitos e nessa difícil relação com essa senhora sua tia foi deixar o lixo de casa à rua e, no momento em que ela se preparava para sair de casa, a tia disse-lhe: "Olha! Aproveita e fica lá tu também!..." Relembro-vos que esta era uma mulher com mais de setenta anos e que pelo menos já teriam passado mais de sessenta anos so...

"Tem paciência com tudo o que está por resolver no teu coração e tenta amar as próprias perguntas como se fossem quartos trancados ou livros escritos numa língua muito estrangeira. Não busques agora as respostas, que não te podem ser dadas porque não serias capaz de as viver. E o ponto central é viveres tudo. Vive as perguntas agora. Talvez, então, gradualmente, sem perceberes, tu vivas até chegares à resposta em algum dia distante." - Rainer Maria Rilke

  Assumimos de forma muito ligeira a incontornável necessidade de nos amarmos e respeitarmos. E esse é um triste e gravíssimo erro. Quanto mais cedo o percebermos e corrigirmos mais cedo começaremos a construir relações mais saudáveis — connosco próprios e com os outros. Não há amor ao próximo sem amor ao próprio. . . . MarioRuiSantos.net

Todas as situações de rejeição que possamos viver empurram‑nos para um reencontro com a dúvida de valor que um dia tivemos sobre nós mesmos. No dia em que observamos, de forma mais consciente, essa mesma dúvida equivocada, o padrão interrompe‑se, o “feitiço” quebra‑se. Nunca mais sentiremos a rejeição com dor, porque, nesses momentos, passaremos a sentir a mais profunda reconexão connosco mesmos. . . . MarioRuiSantos.net

ACEITAR, pode não ser uma coisa fácil. Especialmente se no passado de cada um de nós tivermos episódios de situações em que nos disseram que devíamos de aceitar coisas que na verdade não deveríamos de aceitar. Sim, aceitar nem sempre é fácil. Muitos de nós carregamos cicatrizes de situações em que fomos pressionados (por família, relacionamentos, religião, sociedade ou até por nós mesmos) a “aceitar” coisas que eram inaceitáveis: desrespeito, abuso emocional, manipulação, injustiças, ou a negação da nossa própria dor e limites. Quando isso acontece repetidamente, a própria ideia de “aceitar” pode ficar contaminada. Passamos a associá-la a submissão, fraqueza ou autoabandono. Aceitação saudável vs. aceitação tóxica Existe uma diferença crucial Aceitação tóxica é quando nos forçam (ou nos forçamos) a engolir algo que viola nossos valores, nossa dignidade ou nossa integridade. É o “engole e cala”. Aceitação madura é reconhecer a realidade do que aconteceu ou do que é, sem gastar energia...

É bem provável que muitos de nós não se lembrem mas a experiência de nascer pode ser bem assustadora e perturbadora. Saímos do ventre da nossa progenitora, de um ambiente que nos era conhecido e ao qual nos fomos adaptando, para um espaço imenso, desconhecido, Vazio... Sim. Pode ser bem assustadora. E deixar uma memória que nos assombra. Especialmente se não nos ensinarmos a olhar e sentir o Vazio de forma diferente. Sim, o Vazio. Essa passagem do útero para o mundo é, de facto, uma das primeiras grandes rupturas da existência. Um salto súbito de um espaço quente, líquido, contido, ritmado pelos batimentos da mãe — para um universo de ar frio, luz agressiva, sons cortantes e gravidade implacável. Não é de admirar que o corpo se lembre, mesmo que a mente consciente não consiga. Muitos psicólogos e terapeutas (como Otto Rank ou Stanislav Grof) falaram disso como o trauma do nascimento: o protótipo de todas as ansiedades posteriores de separação, perda de controlo e confronto com o descon...

  Querido(a) amigo(a) Espero que te encontres tão bem quanto possível e que estejas num momento mais disposto(a) a considerar as palavras que aqui partilho. Quero começar por expressar a minha preocupação e amor por ti, pois acredito que seja necessário tomar uma decisão importante em relação à tua saúde e bem-estar. Escrevo esta carta como um apoio, um incentivo para que embarques numa jornada de mudança, limpeza ou desintoxicação. Ao longo dos últimos tempos, tenho testemunhado o teu sofrimento causado pelos teus comportamentos, vícios e hábitos prejudiciais que têm tomado conta da tua vida. Sei que pode ser uma batalha árdua e que podes estar a sentir um misto de medo, incerteza e até mesmo resistência à ideia de mudança ou desintoxicação. No entanto, gostaria de te lembrar que nunca estarás só durante todo o processo. A razão pela qual estou a incentivar-te a fazer essa mudança ou desintoxicação é porque vejo o quanto és especial e o potencial que tens para uma vida mais saudáv...

As capacidades que temos e o nosso potencial de evolução é algo especial e maravilhoso. No entanto, porque somos ensinados a viver de uma forma mais limitada, desacreditamos e esquecemo-nos. Mas estamos sempre a tempo de retomar o caminho. . . . www.MarioRuiSantos.net

  (artigo publicado na revista Saúde Actual - Maio/Junho de 2026) Já se apanhou a pensar: «Se eu tiver compaixão comigo próprio, acabo por me acomodar e tornar-me uma vítima da vida»? Esta frase, aparentemente inofensiva, revela uma das maiores armadilhas do desenvolvimento pessoal actual. Milhões de pessoas evitam a autocompaixão porque, no fundo, a confundem com autocomiseração ou vitimização. O resultado? Criticam-se duramente, acreditam que «sofrer é sinal de força» e, paradoxalmente, ficam presas exactamente no lugar que tanto temem: o da impotência emocional. Esta confusão não acontece por acaso. Nasce de uma cultura que valoriza o «supere-se a si próprio» e vê qualquer gesto de gentileza interna como fraqueza. Mas autocompaixão e autocomiseração são opostos diametrais. Entender esta diferença não é apenas um exercício intelectual — é a chave para uma vida mais resiliente, produtiva e, acima de tudo, humana. O que é realmente a autocompaixão? A autocompaixão, conce...